心情日记：小白走了以后……

发表时间：2007年10月5日作者：心淡之娇

小白走了，她走是走了，可我还沉浸在她的生活方式里，以前她在我身边的时候我没觉得，直到她走了，现在她自己都已经开始另一种生活方式的时候，我才发现，我生活成她那样了，并且深深的陷下去不能自拔……

我本来是没有发现的，直到前些天，有朋友说我没激情！我猛然一惊，可以说是很震惊，我没有激情？？我生命里头一次有人这么评价我，而且是和我很亲密的人。难道我现在生活得真的很无趣，很闷，很无聊吗？？深夜里我躺在我的硕大无比的床上，和夜作着斗争的时候我这样想着、问着自己。

一直以来，我好象都是乐观的，向上的，积极的，活泼的，爱说爱笑的，爱动的，朋友****少不了，连说话的时候都喜欢手舞足蹈的，我曾经很怕别人缺乏爱，从来都是主动关爱别人，喜欢给家人和心爱的朋友制造一个个惊喜，喜欢一些无里头的游戏，钟爱貌似无聊的活动，策划很多哭笑不得的恶作剧的，家庭因为我会很温暖，朋友因为我会很亲热，以前，他们活动的时候少了我都会电话三催四请，没有我都不愿意开动的，现在，现在怎么会有人说我没有激情呢？？？而我，会因为朋友说我没有激情在突然间感到无比的难过，继而在夜里悄悄地问了自己为什么。

    难道是因为小白，因为她就一直是这么过的，她自己一个人默默的学习，生活，默默的恋爱，默默的分手，默默的工作，默默的从一个城市到另一个城市，一个人默默地开心和伤悲，一个人默默的承受所有……后来，我来了，她越来越开朗了，想得开了，象起我来，我却在潜移默化之间，象了她。以前我喜欢逛街，现在我喜欢一个人在家里默默的看两本书，累了出去散散步；以前我喜欢常常约上几个朋友去吃大餐，现在我喜欢自己在
家里做两个清淡的小菜；以前我想朋友的时候我就冲动的马上就要飞过去看望，现在我想他们的时候我会打开电脑看看旧照片，看看他们的博客，写上一段关于怀念的话；以前我思念家人的时候我立马打电话回家，对我我爸爸妈妈哥哥咋咋乎乎，要求他们这个那个（带我出去旅行什么的），现在我思念他们的时候喜欢发个信息问问今天吃了什么，天气怎么样，更多的时候我在想我现在要怎么做，今后才能让他们过的好。我过去被人秒秒钟疼着不知天高地厚，不晓人情冷暖，不想将来不考虑别人整天没心没肺的笑着享受着青春友谊和爱情还说自己无聊孤单，我现在象小白一样做什么都是自己，自己读书自己生活自己规划创造未来自己一个人喜怒哀乐，我分分钟想着怎么样将每一天过得有意义，然后被人评价没有激情。到底什么是激情，是挥霍转瞬既逝的青春，来获得暂时的虚幻的快感，还是脚踏实地的做好自己该做的每一件事，接受生活本来的平淡模样、未雨绸缪使自己的将来过得更好？我过去身处闹市的中心，看似热闹非凡，风光无限，每每回望过去却只能感受无尽的空虚和自己对自己的责难；现在我退出喧嚣的舞台，站到生活的实质面，悄悄的注视着那些热闹的焦点，在回望来时的路时内心里涌上一阵阵的骄傲和真实。
    是的，这只是选择，什么样的人过什么样的日子，什么样的环境选择什么样的生活。以前的过法不是不好，现在的也无可厚非，只要当下你觉得你是快乐的，你就没有错，这些，应该与激情无关。

    我有的是激情，只不过过去我任意的挥洒它，毫无保留的给了我身边的所有人，所有事，给了我的象骑在单车上的迎着风被吹得呼呼响的青春的日子；现在我的激情被我满满存在心里，紧紧的撰在手里，只想给，而且是只给值得我珍惜的人和事，一点一点的给他们，直到永远，我知道我有的是激情，它们撰在我手里，存在我心里，就象放在家中的老茶叶和上好佳酿，看我给谁，给多少，因为，一辈子还有那么长……

    所以，无关小白，不是他人，正是过往将我塑造成现在的样子，我怀念过往但我决不回到过往，我期待未来但我绝不奢望不真实的未来。我不知道写下这些话时，我是喜欢现在的自己还是讨厌，这些困扰的问题也许本来就是成长必路过，理清思绪其本身就是一件徒劳的事。今天我既然走到了这里，这一半是人的谋划，另一半就是天的成全，算命的人说同年同月同时生，命有不同，我三哥说因为在这个浩淼的宇宙里有神奇的力量给每一个人布置了不同的轨道。还是沿着自己的轨道走吧，不要因为跃跃欲试的好奇心走到了岔道上，最后走来走去，发现又回到了原点。只有你自己坚定的走在前面，后面的人才会认为你是对的！！！

    走在后面的人，给了走在前面的继续往前走的激情，这是让人珍惜的……所以，这与有没有激情其实无关！走到最后，我想生活的最终目的都是一样的，走得快的和走得慢的，都请你们留心一路走过的风景，把激情给沿途的人，物，景，情！